文：南京柳笛心理咨詢 | 壹心理專欄

很多時候，我們會看到孩子身上的各種問題，一心希望能通過教育幫孩子改正、變好，但是卻忽略了背后更深層次的問題，孩子的這些問題行為是怎么產生的？是從一開始就有的嗎？只消除表面上的問題行為就夠了嗎？為什么還是有接二連三的問題不斷出現？……

你看到孩子身上的問題，很有可能是自己問題的投射

每個家庭都是孩子這顆小樹埋在地下的樹根。如果樹苗出了問題，多半樹根也不健全。我們常常看到很多孩子的問題，總想著要如何去除孩子的那些“毛病”。但是我們是否想過，何以別的孩子身上沒有這些問題，而我的孩子就有，他們是天生就帶著這些“毛病”來的嗎？

其實，孩子相當于你的投射銀幕，剛開始他只是一張白紙，只呈現投影機投射過來的畫面。所以，如果看到一個有問題的孩子，要尋找他的問題，家長需要先反反思自己身上是否有一些不足的地方。就像你看到銀幕上有一些瑕疵，也是需要看看投影儀的鏡頭上有沒有問題的。

自己的恐懼越多，對孩子的要求就越多

每個人都會有自己的恐懼，但是如果你是一個被恐懼占據內心的家長，你的孩子也會被你的恐懼影響。

恐懼會導致過分掌控。人們越恐懼，就會越傾向于去把握住某種東西，從而讓自己有安全感。作為成人，我們學會了通過理智和頭腦去控制，但是作為孩子，他們通常都是自由的心，像水一樣流動，是很難被掌控的。這種難以掌控的境地，會讓原本就恐懼的人感到更加的恐懼，更想要去握緊一些什么。但是控制與孩子自由的天性是相對的，因此親子之間的矛盾和沖突也就不斷升級。我們的恐懼越多，對孩子的要求就越多，因而你眼中小孩的問題也就越多。持續這樣下去，等終有一天沖突“看起來”平息時，或許已是兩敗俱傷之時。

要求、期望、負責真的是愛嗎？

我們通常認為，衡量自己對一個人是否有愛或愛有多深，往往會看對他有沒有要求、期望或負不負責，或那程度有多深。當我們對一個人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我們越“負責”時，我們就越愛那個人；反之，我們就不愛他，或愛他不深。這是真的嗎？

對別人熱切的要求、期望或所謂的負責，實際上是我們內心的恐懼戴上的面具，是恐懼的另一種化身。通過“要求”“期望”或“負責”與另一個個體的聯結，是我們從對方身上獲得安全感的一種方式。當我們對他人有要求、期望或責任時，能讓我們感到與對方聯結得更深、更緊，最終使我們自己感到安全。對方淪落成為了你填補安全感、證明自己值得得到愛的工具。你在用這些愛的方式捆綁他的時候，你真的考慮過這是他內心想要的嗎？他真的是被你愛著的嗎？

先整理好自己與自己的關系

其實，所有關系的本質都是個體與自己關系的投射。你與你念頭的關系是你與整個世界關系的母體。你所有外在的關系，都是內在關系的投射。因此，嚴格地說，對一個具體的你來講，不存在一個外在的小孩，只存在一個內在的小孩。你對你內在小孩的態度，就是你與你外在小孩的關系。

如果家長與孩子關系混亂了，如何處理好親子之間的關系？先處理好父母與自己內在小孩的關系——你和你信念的關系即可。家庭中出現的父母與子女的關系問題，是每個人與他自身問題的外在投射。要徹底解決的話，還是需要深入個人的內部，這是解決人際關系的根本要點。

教育孩子，就是自省

我們對人生問題深入探索就會發現：當你沒問題了，整個世界的問題就結束了。如果我還發現世界是有問題的，那一定是我還有問題。當我不能百分之百地接納這個世界的時候，那說明我的心還沒有實現它自己的圓滿。看到世界是圓滿的，只是見證自己內在圓滿的一個結果。

如果我在孩子問題上，存在著焦慮、擔心或要求，那一定說明我的內心還深藏恐懼、狹隘的見解、自以為是、好為人師等無明之相。當我問題重重時，我一定正在我的念頭上翻滾。

培養孩子的過程也是一個自省的歷程。在完成自身生命圓滿之途上，孩子及其教育是一座橋。踩著這座橋，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在實現孩子的成長之中，你也走在自我成長的路上。外在世界是內在世界的結果，內在世界給予外在世界它美好的能量。

借著你有一個孩子和陪他成長的機會，也在自己身上下下工夫吧！